На днях друзья пригласили меня на чрезвычайно светское мероприятие, манерное до крайней степени. Толстые ковры, переливающиеся люстры, официанты в перчатках, юные скрипачки в полумасках из перьев - голые спины, блестящие платья, - амюз-буш и шампанское с названием, будоражащим самолюбие и самомнение. Пара бокалов, и вот уже кажется, что юный Моцарт в напудренном парике прогуливается в полумраке между колоннами коктейльного зала. А это не Моцарт. Это вы, матушка, упились.
А потом по лестнице вверх, вот ваш стол, мишленовские звезды, и неважно, оптимист вы или пессимист, ваш бокал в любом случае никогда не полуполон и не полупуст - заботливые официанты вам подливают и подливают, а вина сменяют друг друга вместе с переменами блюд, и редкая птица долетит до десертного.
Я очень быстро поняла, что при таком раскладе у меня в руках все шансы опозориться. Вариантов масса: споткнуться на ковре или пролить красное вино на скатерть; бурно жестикулируя, брякнуть на пол розу из десерта. Ну или классическое: громче всех кричать браво артистам на сцене. (“Пацаны, а что это за поддатая тетка там орет в ложе?”) О, нет. Ни за что.
И к ужасу друзей, показывающих мне этикетку с названием шампанского и стучащих костяшками пальцев по лбу, пить я наотрез отказалась. Зато остальная компания с лихвой восполнила этот пробел, и к концу вечера из шестерых VIP-гостей за нашим столом пятерым море было уже по колено. А Димаса-то со мной не было…
Димас сидел дома в пижаме и следил за мероприятием онлайн. Он налил себе пива, вышел на сайт Dinner Show и читал детям вслух: “First Course: Vitello Tonnato with chive oil and avocado…” И намазывал сосиски кетчупом. “Porcini mushroom, agnolotti, broccoli pesto, tomatoes and parmesan…”, “Saddle of veal & veal cheek with polenta, grilled vegetables and Madeira jus…” И сверху на кетчуп лился еще и майонез.
В общем, вечер подходил к концу, а с загусарившими друзьями в машине можно было ехать разве что на кладбище. Собственная же моя машина при этом осталась на паркинге около их дома, и идти-то до нее было всего километр. Всего. Если вы не на шпильках. А на шпильках я нонче могу только красиво стоять с бокалом в руке, да и то уже с опаской и держась за стеночку.
Но где наша не пропадала. Не без труда убедив всех дорогих друзей, что я не синий чулок, а разгуляй-девчонка, и пить всю ночь шампанское в джакузи я не просто обязуюсь, а мамой клянусь, но только в следующий раз, я вышла на улицу, вдохнула морозного воздуха, прошла метров пятьдесят и поняла, что жизнь кончена. “И чайник сказал утюгу: я больше идти не могу”. Ноги распухли и отвалились, и застонала я, как андерсеновская русалочка после бартера «хвост на ноги». Я сняла шпильки и попробовала босиком. Минус три. Час ночи. Ярко накрашенная женщина в вечернем платье и длинной белой шубе идет босая по улице. Помахивая лакированными туфлями на шпильках. “Еще не поздно, еще не рано, не выхожу я из ресторана…” Ну и пусть заберут, думаю, всяко лучше, чем здесь помирать. Друзья все спят, Дима в соседнем городе без машины, такси в нашу дыру ночью приедет, только если вы поклянетесь ехать на нем в Берлин. Да и то не приедет. И тут я вижу стоящий автомобиль с включенными фарами. “Наши!” - забилось сердце. Неизвестно, кого я от нахлынувшего счастья имела в виду под «нашими» - русских ли, украинцев или артистов вообще, но чутье меня не обмануло. Что подумали акробаты, когда к ним ночью в машину стала ломиться незнакомая босая женщина в шубе, я не знаю. Но я сразу стала говорить по-русски и попала в десятку. Услышав магическое “упились и не могут ехать”, они распахнули дверь и доставили меня по адресу.
Наверняка пойдет слух, что публика на Dinner Show надирается так, что бегает потом ночью босиком по улицам. А ведь это вранье. Я была трезвая. Остальное правда.
